婚前公主,婚后保姆,男人婚前婚后两张脸,女人怎么办?

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读者留言:原来恋爱的时候,丈夫总是把自己捧在手心。可是结婚多年后,变得越来越不把自己当回事,越来越不在乎自己的感受和想法了,天天只顾着自己,这是为什么呢?

应该说,你所遇到的情况发生在绝大多数的婚姻关系中,很多女性会和你有同样的感受:明明恋爱时对我百般宠爱的丈夫,怎么在婚后就像变了个人似的。

这与亲密关系的发展阶段、夫妻双方的心理成熟度以及男性的“狩猎”本能都有着很大的关系。

心理学家苏珊·坎培尔在《伴侣的旅程(A Couple’s Journey)》一书中提出亲密关系的发展可分为五个阶段,分别是浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

恋爱中的情侣通常处于亲密关系的第一阶段:浪漫期。这个阶段的主要特点就是以“激情”为主导,激情以身体欲望的激起为特征,是一种强烈地想要和对方结合的渴望。在这种状态下,男女双方的身体不断地分泌荷尔蒙和多巴胺等让人相爱的化学物质,让人感觉非常地迷恋与愉悦。

处于这个阶段的情侣双方,眼睛好像自动拥有了一层美颜滤镜,无论怎么看对方都是好的,也愿意为对方做任何事。所以,那时候,你会有一种被丈夫捧在手心的感觉。人类的本性是以自我为中心的,在激情期表现出的愿意为他人奉献的情感,是荷尔蒙驱动下的本能反应。而激素的平均维持时间大约是两年,当激素褪去,这种本能自然而然地就消失了。你也会感受到一种极大的落差。

既然每一段关系都不可避免地会有激情走向平淡,那为什么有人仍能在婚姻中享受幸福,而有人却对婚姻感到越来越不满意呢?

童话故事中经常会有这样的描写,公主和王子历经千辛万苦,总算有情人终成眷属,幸福地生活在了一起。而至于他们开始一起生活之后,却再也没有描述了。如果没有适当的心理成长教育,我们很多人似乎理所当然地认为,结婚后,我们的爱人应该像我们的父母那样包容我们爱我们,这实在是我们“内心小孩”的一种期待和幻想,它是不切实际的。

两性关系是这个世界上最艰难的关系,没有任何关系像两性关系那样,使得你无所掩藏,一次一次把我们推到边界。两性关系对谁的自我,都意味着一部分的牺牲,这需要两个心理成熟度一致的成年人才能真正做到。

如果恋爱时,你被丈夫像个小公主一样捧在手心,事事以你为先,结婚多年后,你依然以这样的标准要求你的丈夫,就势必会导致失望。婚姻,除了激情,还有亲密、承诺和责任,这在夫妻双方是平等的。

在婚姻中,有大大小小的问题需要夫妻双方共同去面对、处理。如果你不断地向你的丈夫索取恋爱时的那种宠爱,恐怕你的丈夫迟早会不堪重负。一个家庭系统中的事务、责任都是客观存在的,如果有一方岁月静好,必定有人在负重前行。

其次,从你丈夫的角度来说,如果他的心理成熟度不够,在婚后没能担当起相应的责任,这也是极有可能的。

由于年代性的重男轻女和独生子女的现象,这批成家的80后90后,有很多的“妈宝男”。独生子的身份,加上父亲在家庭中的缺失,导致这些儿子很多代替了丈夫的角色陪伴母亲,母亲对于儿子的依赖远远超出了正常母子的关系。儿子也在母亲的加倍呵护下,始终没有办法真正长大成人。

他们更习惯做一个儿子,而非丈夫和父亲,他们能知道什么是“父母”,但他们不懂什么叫“妻子”。所以,我们也能看到不少女性在结婚生子后都陷入了“丧偶式育儿”的困境,妻子忙家务、照顾孩子,整天连轴转,而丈夫则往沙发一躺,玩起了自己的小游戏。

男性的“狩猎”本能从远古时代直到今天,从未改变。他们享受追捕的快感,马上捕获猎物,反而会让他们感觉无趣。因此,当对方还不属于自己的时候,男性往往会花心思追求,努力讨对方欢心。而一旦双方确定关系,尤其是结婚有了孩子之后,这种“确定性”就更高了,很多男性从本性上就会失去兴趣,也不再投入精力。

很多女性为人妻、为人母之后就放弃了自己的爱好、习惯和独立生活。尽心尽力地扮演着他人眼中的好妻子、好儿媳、好妈妈,神秘感和不确定性自然消失殆尽。那么你可以回想一下自己的生活状态,是否陷入了这样的状态之中呢?

如果是的话,就要注意保持关系微妙的“不确定性”,这种不确定性,并不是说去寻找外遇,而是不断地去学习、成长,不管是从外貌还是精神上,都让自己“美”起来,让丈夫有一种“咦,她还有这一面”的感觉。这会重新唤起他的狩猎本能。

一段高质量的婚姻,需要夫妻双方共同付出心力去维护。一味地抱怨、指责是无法解决问题的,希望以上的回答对你有所启发,祝福你!